今夜，四周很静谧，无意间翻阅尘封已久的东西。你的照片从信件中滑落。手指轻轻划过你的脸庞，我似乎感觉到了你的体温。久已逝去的往事又澎湃而来，没想到我居然可以很坦然的面对了。这是我没有想过的。看来时间真能抹去一切。
细思量，我们不联系已经快十年了。时光真如插翅一般。你离开的时候，我想你。想得天空都有点黯然失色，那是记忆中的一个肃杀的冬天。你走了，悄无声息。我居然恨你。我不想让你再出现在我的生活中，就连记忆里也不允许你的身影闪现。我要彻彻底底的清除你的影子以及你的一切。但我没有烧掉你写给我的那么多的信件。因为我没有烧东西的习惯。今天想来，我想忘记你，不是因为恨，而是因为怕。我怕思念你时心痛的感觉。因为我已经疼怕了。
当我又一次打开信件，读字里行间的往事时。那里没有缠绵悱恻的爱情，有的只是每天的所见所感。有点最初面对生活的迷惘，还有一些稚嫩的安慰罢了。那是两个涉世不深的年轻人对世事人情的认知啊！有点“强说愁”的滋味。我们生活的空间不同，但我们应该还算生活在一个相对单纯的环境里。你来我往的安慰是那么简单。然而我们却总喜欢感叹人生。今天的你真正感受到“人生”的滋味了吗？
就在谈谈说说之中，我觉得我爱上了你。爱上你成了当时我的最大的秘密。无人时我才敢偷偷的想你。想你是幸福的，也是痛苦的。每天晚上宿舍熄灯了，我会在烛光下把思念写进日记里，那一刻，心中有你我兴奋极了。拥着你的影子入眠，梦里是翻飞的思绪；早晨起床后，你的样子又第一时间撞击我的大脑。我精神恍惚会忘记朋友的事，不知挨了多少指责。我的灵魂离开了我的躯体，应该是随着你的影子去广袤的天空遨游了。你是我精神的食粮，没有你的信件，我会产生种种猜测。我活在我的想象中，你的阴影下。我无力自拔。那时我最想知道你是否和我一样爱着我。于是，我恨不能嚼碎你笔下的每一个字，挖掘出你心中的想法，让我明明白白的爱你。于是，我只能找人倾诉了。因为这份爱已经足以摧毁我的精神防线。我成了十足的倾诉狂。朋友总是告慰我，你一定爱我，就像我爱你一样。听着这话，我便又洋洋洒洒给你回信。那一封封信不小心就会因为超重而贴满花花绿绿的邮票。
可是，我们彼此从未说点什么。按我的性格，我怎么能如此忍耐呢？这让一贯急性子的我到今天也无法理解。也许一份真爱是用眼神交流的，而不是语言。不知，当初你是否感受到我眼神里流露出的爱？
我们见面总是匆匆，相识一年多，见面的时间加起来也没有二十四小时。我们甚至连手也不曾拉过。我们经常会在离我们学校不远的河堤边见面。有一次见面，是开学不久的中秋节的晚上吧!你送我一个礼物，沉甸甸的。你让我猜，我摇摇，叮当作响，猜不出。等回到宿舍打开一看，那是一串手工制作的风铃。很美！青铜色的子弹头，镀了一层亮漆，在阳光下闪烁着，错落有致的排开。每穗顶端都镶着色泽不一的小铃铛，微风拂来，悦耳的声音便送进我的耳鼓。那该是世上最美的音乐。胜过一曲悠扬的《致爱丽丝》。后来，你信中说，你度过了一生中最漫长的一个夏天。为此，我得意了很久。我一直想给你点什么以表示我的心意。那段时间我迷上了小说。于是，终于等到了你的生日，便郑重地送你一本路遥的《平凡的世界》，里面还加了我亲手做的千纸鹤。那时我觉得这部小说里有人世间最朴素的情感，最伟大的爱情。送给你的那天，天空下着小雨。我打伞了，你却没有。我怕你淋湿，只好说再见。你却笑着说：“我又不是泥做的，还怕雨嘛！”我还是执拗的说“再见”了。我走了，头也不回。其实，我很想和你聊聊；其实，我也很想回头看看。每次分别都想回头看看，看看你是否会凝望我远去……但最终没有……
唉，一切成为往事，就让它随风飘逝吧！今天，我却格外怀念那时的我。思想那么单纯，那么纯净的去爱一个人，爱得让今天世俗的我有点感动！
你走了！你走的那天晚上我们本已很客气而又有礼貌的告别了。我麻木的回到宿舍，我后悔了。我还不能说再见。我要告诉你：我爱你！那一夜，我不知道该去哪里找你？我站在你必经的路旁，在路灯下等你。十二月的天气，寒风刺骨，我不冷。我要等你。眼瞅着街上行人越来越少，越来越少……我却坚定地站在那里等着你。我就想让你知道我的爱，我不会强求你做什么。终于，我蹲下来，我听到了我自己抽泣的声音……
