“老师您好，最近我的感情正处在分手的边缘，我们都是男生，属于同性恋。
我们在一起快一年半了，相互之间感情很深，我欣赏他的才干，他喜欢我的柔情，我们相守彼此从未做过对不起对方的事。
他很优秀，却也因此很忙，我总是觉得自己够不到他，导致经常跟他吵跟他闹。他一直像大哥哥一样安抚着我，可是可能也因为这样我更加肆无忌惮，对他更变本加厉了。于是前段时间他跟我摊牌，说受不了我的情绪，觉得我控制欲太强了，他感到很压抑，说这不是他想看到的。
我认为他是想和我分手了，所以这段时间拼命在挽回他，但他好像下定了决心要和我分开，我感到很后悔也很无助。”
首先要说明的是，许多人对同性之情抱有偏见，认为那是某种“病态”的情感，但实际上同性恋和异性恋并无差别，都是情感需求的内征和外化，只是寄托对象不同。
并且相比起来，同性恋有着更懂对方心理、亲密形成更快等特点，这些也是常常为大家所特别关注的。不过即便如此，同性恋模式也有其局限性的地方，如果其中的人不能把握好度，一样会出现各种问题。
1. 关系模式的局限
不管是什么样形式的感情，得到良好的情感体验是大家所共同追求的。
与异性恋相比起来，同性之情会尤其看重这一点。因为同性关系没有异性关系中的谈婚论嫁、生育风险、男女思维差异、社会角色归属等问题，因此能少有顾虑地尽情享受爱情。
但这种关系的弊端在于，它无法让关系形成强链接。
以上提到的异性关系问题，这些既是挑战，又是机遇，如果男女能双双经受住这些考验，他们之间则会在感情基础上形成其他丰富的羁绊。
而同性之间少有这些机会，唯有独一个感情是其立身之本。因此，如果连感情经营都做不好，同性关系就如同水上楼台失去了底下的支架。
2. 给到对方的体验不好
说回案例的主人公。他在这段感情中出现的最大失误，是情绪价值的缺失，以及过度强烈的依赖感。
在我们亚洲这样的儒家文化圈中，对同性关系的接纳度还没那么高，作为同性取向的个体，不仅不能像异性那样恣意洒脱地恋爱，也很难找到一个真正理想的对象。因此当他遇见令他真正喜欢的人时，当然会不由自主地想靠近再靠近。
可是由此他也进入到了占据思维里，我们可以这样形容这种心态：好不容易挖到了宝藏，因为害怕被别人抢去，所以就要把它锁起来放在眼前，不给任何人分享。
其实他本可以用更好的策略来避免失去，比如重视自我发展，用更好的相处方式来吸引对方主动投射更多情感在里面。但因为情绪价值的不足，不仅没能达到这个状态，还直接戳伤了大家在一起的初衷：快乐。
作为武汉同城易恋的情感导师，我们对这位男生感情的建议是，放弃对“拥有”的执念，多思考如何“成全”这一点。这种成全可以是给到对方舒适的情感状态，也可以是给予对方所真正需要的情感回应，如此这段同性恋情依然还有继续下去的可能。