人们对于爱情优劣的评定标准往往是递进的。
——青玖情感
对爱情感到不满
我曾不止一次向我的咨询者强调，情感心理咨询师的工作是帮大家解决问题，而非做情绪垃圾桶。只是，话虽如此，偶尔免不了还是会听到一些抱怨。
最近我听到的抱怨来自一位结婚多年的女士。这位女士与丈夫之间的关系，还是比较融洽的。只是结婚多年，当生活中的柴米油盐消磨了生活情绪，情感也就渐渐归于平淡。
于是这位女士便开始感到寂寞与疑惑，她不明白是自己与丈夫之间的感情变淡了，还是自己对爱情的要求提高了。
事实上，并不仅仅是结婚多年的朋友。很多人都会在恋爱或婚姻过程中，产生不满的情绪。这些不满的情绪，通常来自于期待值与实际的落差。比如，你希望伴侣能够更懂你，主动安慰你的情绪，而如果对方没能做到，不满的情绪就会产生。
我们不需要刻意回避这种不满的情绪。根据马斯洛需求理论，我们对爱情的体验有一定的要求，是正常的反应。
关键在于，我们产生不满情绪之后的事。即崩溃于自己对不满中，还是寻求办法解决。
递进的情感需求
首先，人类的情感需求确实是递进的。
根据熊氏三定律，男女最初相识是，对于彼此之间的情感要求，仅限于心动，也就是你好不好，以及Ta好不好。只要你们彼此身上，存在着让对方心动的点，就有了相爱的机会。
而随着两人交往过程的推进，彼此之间的接触增多，两人之间关系的推进，已经无法仅仅依赖最初的心动点。此时情侣双方就会更加关注彼此在这段感情上的付出。需求也就变成了，Ta对你好不好，以及你对Ta好不好。
等到两人经过长期交往，或婚姻生活后，付出已经成为常态。人们对于感情生活的需求也会更加倾向于关注自己。即关注，Ta对你的好是不是你需要，以及你对Ta的好是不是Ta需要的。
以上三层需求关系，是逐步递进的。虽然并不是所有人，都会经历这三层需求的递进。但是如果一段感情，能够同时满足这三大需求层级，那么爱情的幸福指数就会很高。
需求的满足
既然人类的情感需求是递进，那么是不是说人类注定只能永远处于不满的状态中呢？或者说，如果我们已经对自己的情感状态感觉到了不满，应该如何处理呢？
虽然人类的需求是在增长的，但伴随着需求增长的，必然是人与人之间的情感交流能力。也就是说，我们除了会“要”，还会“给”。
所以，当我们的伴侣向我们提出需求，或者当我们自己产生了更高的需求时，我们应该做的，不是质问伴侣，更不是怀疑自己的爱情，而是寻求进步的空间。
如果你不满于现状，那么就将你的不满，转化成期待的语言，找到你爱的人沟通。你可以用过勾画美好未来的方式，让对方对需求得以满足以后的情感生活，产生信心。而后，自己可以主动地去做一个带领者，去展示自己在这段感情中的努力。那么在你的感染之下，你爱的人也就会跟着行动起来。
比如，你觉得自己的伴侣不够体贴，不够关心你。那么你就可以向Ta表达，如果彼此之间互相的多关心一些，彼此会感受更好。这段感情就会更加稳固，你们就会走的更长久。接着，主动开始展示，你想要什么样的关心，是多一些安慰的话语，还是多一些生活上的照顾。当对方感受到了被关系，被体贴是一种怎样的感觉时，他们也就会意识到，该如何向你表达爱意，满足你的需求。
爱情上的不满并不是一件糟糕的事。如果我们能将它化为动力，就会让爱情的层级得到提升。两个人也会在不断满足彼此需求的过程中，收获完美的爱情。