孩子趴在地上大哭1小时，父母淡定站在旁边“看热闹”，这确定是亲生的？？？
采访时，宝爸说要延迟满足，不能孩子一提要求就答应，这样以后就没有自控力了，还会越来越任性。
这个想法我是举双手赞成的，但这个做法……
提到“延迟满足”，这几年确实大火，随手一搜，好处一箩筐，连互联网大佬都极力推崇：
好家伙，成功人士都这么说了，父母们就开始要从娃娃抓起了：
娃饿了想喝奶——等5分钟再喝，要延迟满足；
娃想要个玩具——不行，下次再买，要延迟满足；
孩子哭个不停——等等，哭会儿再哄，要延迟满足；
……
可是这样做，真的能让孩子变自律、学会自控吗？
上周科大大去朋友家聚会，他的孩子不到1岁，吃饭途中，孩子饿了哭着要喝奶，朋友冲好奶之后，却没给喂，而是抱着继续哄，孩子还哇哇哭。
我看着就好奇，问了句：你这是干啥呢？
朋友答：在延迟满足啊！等一会儿再喂。
你看！为了让娃学会延迟满足，我们开始不加区别、不分年龄地总想让娃等一等。
虽然初衷是好的，但刻意的延迟，并不会培养娃的自控能力，可能还会伤害娃！
孩子往往是活在当下的，想要什么，就要立刻得到。
在刻意延迟的这个过程中，他们常常不理解：
为什么爸爸妈妈不给我买小汽车？
为什么不能买2个相同的玩具？
为什么我哭了，爸爸妈妈不来安慰我？
为什么每次爸爸妈妈都要让我等一等？
久而久之，孩子就会想：我是不是做错了什么？爸爸妈妈是不是不爱我了？
慢慢地，孩子好像变乖了，听话了，不乱要东西了，也不随意哭闹了。
但研究表明，小时候没有被及时满足的孩子，长大后的欲望会报复性增长。
那什么才是真正的延迟满足呢？
★延迟满足的核心——满足！
你们小时候有没有过这样的经历？想要某个东西，爸妈总会提个条件。
科大大小时候，超级想学架子鼓，父母却说要考试好了才给报名。
可是当我考好了，他们又说要把心思放在学习上，等大点再学。
后来，我就再没提过。但几十年过去了，这件事一直在心里搁着。
★延迟满足是自愿的，而不是被迫的
真正的延迟满足，应该是孩子主动的、自愿的“自我延迟满足”，而不是“被延迟满足”。
无论孩子是选择先吃糖还是后吃糖，应该让娃自己做选择，而不是我们强迫孩子被动接受。
延迟不是我们控制孩子的借口，更不是为了让孩子听话所用的招数。
★2岁前别延迟满足，2-4岁逐步延迟满足
2岁之前的宝宝，安全感还未建立完善，也不能正确理解规则，需要被及时满足才能获得安全感。宝宝太小时，延迟满足反而会导致孩子安全感缺失。
2-4岁的宝宝时，需要时可以让宝宝等一等，从3分钟，到10分钟。比如，等妈妈洗好手，帮你拿饼干。吃完饭才能玩玩具等等，但是不要刻意延迟满足。
那生活中，应该怎么做呢？
★2岁前及时满足
2岁前，给予孩子充分的满足和情感上的回应，帮助孩子获得自主意识和自我的认可。
这样还会让亲子关系更加亲密，对后期限制孩子行为会有很大的帮助。
即使以后被管教、被限制，孩子可能会哭闹，却不会自我怀疑或自我攻击。
★答应孩子的事，一定要做到
当孩子对我们有足够的信任，他就不会担心被哄骗、或因为怕失去机会而哭闹不止。
因为他知道，最终会得到的，只不过是晚一点，慢慢地就学会了等待。
★不能满足的，及时回应
我们前面说的及时满足，当然不是指孩子要啥给啥，有求必应。
而是不怕麻烦、不绕弯弯，能满足孩子的就痛快满足；不能满足的，也能真诚地沟通、了解，不欺骗、不回避。
★多说“你选择”，少说“我觉得”
拒绝直接下命令，多一些耐心，跟孩子一起来制定规则。
多给孩子几种选择，让孩子自己决定，才能坚持地更久。
心理学研究表明：在稳定和安全环境中的孩子，会更有安全感和自控力，而经常不被满足被欺骗的孩子，则很难有自控力。
当孩子从小就被及时满足，体验了充足的被尊重和父母的爱，那他的内心会平和而满足。
而当孩子从小就被各种限制、不满足、哄骗，内心积聚太多的匮乏感，面对诱惑，反而更容易溃堤失守，无法抵抗。
其实，延迟满足从来都不是训练得来的，而是体验过充分的拥有，才能更好的放手和等待！