在养娃的道路上,孩子又双叒叕哭了一定是一件“杀伤力”十分大的事情。
饭菜不合口,哭了;玩具不会玩,哭了;想穿的袜子没晒干不能穿,哭懵了。长此以往,家长们一边和娃“同步崩溃”,一边也会在心里担忧:孩子是不是太爱哭了?TA长大以后会比别的孩子“玻璃心”,比别的孩子承受能力差吗?
是的,对于许多父母来说,娃爱哭并不是一件好事,所以当孩子哇哇大哭,大人的第一反应都是想尽办法阻止,于是——
“一点小事,哭什么哭!不许哭!”“动不动就哭,没出息!”“再哭我就不要你了!”……这些话就逐渐成为了“口头禅”。
爱哭究竟是不是坏事我们暂且按下不表,但粗暴地禁止孩子哭泣,对孩子来说肯定是坏事。
01
///“不许哭”会给孩子
造成什么样的伤害///
孩子在1岁多的时候开始拥有自我意识,并慢慢衍生出各种情绪,但这个时候孩子的表达能力还是比较弱的,因此哭闹、发脾气就成为了他们最经常使用的“表达方式”。
对于两三岁的孩子来说,不能和心心念念的玩具“一起玩耍”就是会伤心;想穿的小袜子今天穿不了了,就是会难过。
这些情绪都是孩子最正常、最本能的反应,释放出来就好了,但如果家长使用简单粗暴的方式,比如大声呵斥孩子“别哭了”,在严厉的语气,以及肢体、表情的“组合作用”下,孩子可能的确会在惊恐之下停止哭泣,但情绪也会像被礁石困住的海浪一样,在孩子的心里冲撞出更大的波澜。
长此以往,孩子的性情可能会因为情绪始终得不到正确的释放而越来越急;也有可能会产生情绪认知障碍,觉得有情绪就是错的,更不知道该如何面对自己的坏情绪,从而越来越敏感内向;还有可能会认为爸妈不关心自己,不爱自己。
总之,面对孩子的哭闹,一味地禁止是不可取的。好比跳进水里才能学会游泳,只有经历负面情绪,孩子才能学会情绪管理。
还给孩子哭泣的权利,真的很重要。
02
///当你为孩子的哭闹烦恼时,
你真正在烦恼什么?///
当然,除了对孩子的表现表示理解,爸爸妈妈们的崩溃有时也在情理之中。
很多时候,不仅仅是娃连绵不绝的哭声让家长“心态炸裂”,因为找不到孩子哭泣的原因,解决不了孩子哭泣的现状而产生的无力感、挫败感,甚至对自己的愤怒才是根本问题。
以一个常见的场景举例,孩子在公众场合大哭大闹,妈妈久哄不下,最终用呵斥的方式禁止孩子哭泣。
虽然妈妈的表现是愤怒,但妈妈的感受可能是(因为影响到其他人而产生的)羞耻,或者是觉得自己无法独自带娃出门而产生的无助。
类似的还有,宝宝因为不合口的饭菜哭闹,妈妈生气。家长的表现同样是愤怒,但感受可能是精心准备的饭菜被“嫌弃”的委屈,或者是在尝试很多菜谱后,依旧摸不清宝宝口味的无力。
归根结底,爸爸妈妈气恼的根源往往是感觉自己缺乏“处理孩子哭”的能力。
德国教育专家麦克指出,我们不喜欢看到孩子难过哭泣,不仅是哭泣让我们觉得麻烦,而且也怀疑自己的价值。
孩子一哭,就觉得“麻烦”来了,“无能”的感觉也随之而来。这时,我们的内心发自本能地去保护自己,避免自己对自己产生“无能”的感觉,因此就出现了对孩子哭泣的制止、埋怨、冷漠、威胁等等行为。
所以,心理学家卡萝拉·舒斯特认为:孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。
想做理智的父母,我们首先需要分清,到底什么才是我们真正该负责的部分:我们不需要对突如其来的情绪负责,但我们需要对“解决孩子情绪时自己的表现”负责。
听起来像绕口令?看看具体怎么做。
03
///如何打破“不许哭”的魔咒?///
√首先,稳定自己的情绪。
很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来之后,可能都不能明白自己为什么着急上火。
因此,在处理孩子的情绪之前,家长可以先处理自己的情绪。比如当发现情绪正在不断累积、快要爆发时,深呼吸,和自己对话:
或者先将孩子交给伴侣,找个角落冷静2分钟,听听喜欢歌,刷刷微博朋友圈,放松一下情绪。
总之,选择对你有用的“暂停键”,帮助你找回可以理智思考的状态,而不是在被情绪裹挟的当下冲动地去做决策。
√其次,疏导孩子的情绪。
堵不如疏,帮助宝宝感受情绪、梳理情绪、表达情绪是一件老生常谈,但的确非常重要的事情。
爸爸妈妈最好不要一开始就去否定孩子的感受,而是更多地用「我知道你摔疼了」「我知道你很难受」去代替「不疼不疼」「不哭不哭」,或者直接给予孩子安抚和陪伴。
让孩子知道,你是在与TA共情,在尝试理解TA的,这个时候孩子就会觉得「原来我这样也很正常」,就会感到安全,情绪也会逐渐平静下来。
当孩子平静下来了,也就积累了一次从生气到平复的情绪管理经验,以后再遇到不开心的事情时,就能更加自信、淡定地面对。
√最后,帮助娃解决问题。
在家长不明白孩子哭闹原因的情况下,可以问问娃刚刚为什么哭?可不可以告诉爸爸妈妈?
在娃告诉我们原因以后,帮助TA解决问题,避免下次再因为同样的事而哭泣。
这样做,这也是在给娃传达一个信息:心里难过可以用哭宣泄自己的情绪,但不可以把哭当成解决问题的方法。在安抚娃情绪的过程当中,我们也逐渐在帮助娃完成从“情绪脑”到“理性脑”的转化。
了解情绪的过程,也是了解自己的过程,因为在负面情绪的深处,始终藏着让人真正成长的答案。
这一点,对于孩子和我们来说,都同样重要,对吗?
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