留下的，是对的吗
不知道过了多久，自己总在孤独的路上渐行渐远，白天忙的停不下来，被欲望支配，被利益支配；但是我害怕晚上，每到一个夜深人静的晚上，那种侵蚀人心的痛让我不断滴血，这种血是说不来的，也无人愿意去知道这到底是为什么，我只能寄希望于美梦，可是总是灰暗的，世界总是灰暗的，就连梦都给我刺激，仿佛在告诉我，这痛感一定要让我持续下去。
说实话，我想她，每时每刻都会想她，甚至有的时候控制不住自己的泪水，很想纵容着泪水慢慢爬上我的脸颊，可又会想起你对我说男孩子，一定要坚强，所以我就像机器人一样悄悄把这泪水放在心里，慢慢地收敛这卑微的感情，我还在害怕着，是不是男人就一定不能流泪，我还会想着，是不是你也会想着我，就像我想你的那样，我是自私的，我不希望你像我一样堕落无为，我希望你过的比我好，哪怕这个代价是我的生命，是的，就像你说的那样，你愿意为我付出一切，再让我自私一点，我为你付出一切。
或许这些话我还会和我深爱的女孩说，但是我告诉你这些话我是真心的，也许吧，我是个比较滥情的男人，总是不经意之间，把自己的真心分给每一个我爱的女孩，我的兄弟，你和我说，18岁了，不能冲动，我想这不是冲动，只是爱的够深，爱的够彻底。
我的幼儿园有过一个朋友，是郭一凡；但是现在呢，估计多年未见面，他不会认识我的；我的小学有过一个朋友，叫郭济舟，我们还在联系，但已经有了屏障；还有一个朋友叫贾佳鑫，这是真心的，我愿意为他付出很多，我的时间，我的精力，等等，我们在这个丰富多彩的世界，人心隔着肚皮，但是我还是愿意相信他，就像他相信我那样；我的初中有一个朋友，田傲腾，我们是很好的朋友，我可以告诉他所有事，他也告诉我所有事，但是毕竟呢，我们不会是一个世界的人，所以我为他很难为他付出一切；我的高中也有一个朋友，叫和小雨，我们分分合合，打过架也睡在一起过，现在我在大学照样很想他，但是呢，不知道为什么，我也不能为他付出我的真心，只能说对不起；是不是很可笑，我是一个freshman，来大学已经一个多月了，可是找不到那个可以和我共进退的人，我很讨厌这种感觉，有很多话，有很多故事，但是没有一个听故事的人。
现在留下的，还有谁呢，感觉好累，我的心里承受的挺多的，我现在有点能感受到我姐姐的痛苦了，在这个大城市里，我们马不停蹄，早九晚五，我们有很多的故事，有很多的话，我们有很多的痛苦，但是为了保持那个所谓的好学生的模样，什么都不敢，只能卑微的活着，卑微的，渺小的，虚无缥缈的，很羡慕那些能放得开的人，不必掩饰，不必虚假，真实地活着，哪怕他们为了追求刺激不顾一切，哪怕他们被撞的头破血流，但是他们自由，他们真实，他们无拘无束，奔驰在这个世界的大草原上。
妈妈，我还是忍不住，我还是要对你说，我爱你，爱的深沉，我原以为只要我每天足够忙，就能想的您少一点，可是不是这样的，我讨厌说后悔，但是又忍不住，我好想回到从前，哪怕每天和你吵到不可开交，哪怕我想骂您，哪怕您把我打到嘴唇流血，我都想，是的，我都想，只要能回到从前，可是嘛，人迟早是要向前看的，我不能逃避，因为您对我说在这个家庭，我才是顶梁柱，只有我能撑起这个家，可是您知道吗，我活的好累，总想这个那个，永远学不来您的乐观，也可能永远也学不来您的口才，哪怕我很努力很努力地干一些事，却怎么也干不好，我好想听到您的鼓励，告诉我，没事，你是最棒的，听您的口腔里蹦出个个世上最美的音符，我也想您的洒脱，告诉我，吃不穷穿不穷，不会计划一辈子穷，我尽力计划着我的未来，也希望您能支持我，不知道为什么，最近我老喜欢用您这个陌生的词，对了，还没和您说呢，前两天我去一个兼职，他就是打骚扰电话的，每一个我都先称呼您怎么样，您怎么样的，赚了150，也算我人生的第一桶金了吧，即便是通过不太光彩的方式，我想如果我要是开公司的话，或许也会用到这一步吧。
怎么说呢，未来还是可期的，我对您的期待一刻都没消停，也希望您能加油，相信我，未来一定会美好。
我会等您的，加油。